Señores de Yacom (y II)

Son ustedes gilipollas.

Sí, sí. Gilipollas. Lo que viene siendo tontos del culo, vaya.

A ver, nos cortan la línea, al día siguiente les mandamos una carta certificada solicitando el alta ya que todo ha sido culpa del engaño de los señores de Orange, nos tramitan una baja durante UN MES, supuestamente nos tramitan el alta pero luego resulta que es mentira, les llamamos 100o veces por teléfono y no nos dieron niguna información, nos tenemos que pasar a Timofónica (que eso sí, ha tardado tan solo 3 días en darnos conexión) y luego nos enteramos de que al día siguiente de enviarles la carta ustedes nos contestaron CON UN E-MAIL (WTF!!!!) para pedirnos que no nos diéramos de baja y que nos daban los próximos 6 meses a mitad de precio.....

.....pero pedazo de idiotas, ¿cómo se imaginaban ustedes que íbamos a poder mirar el correo? ¿y por qué no nos dijeron nada por teléfono?

Lo dicho, tontos del culo.

Y espérate, que ahora nos quieren cobrar el último mes. Y aparte que les hemos reclamado que todo este tiempo que hemos estado con ellos, hemos seguido pagando las llamadas con Timofónica, cuando se suponía que era Yacom la que nos tenía que dar ese servicio (que cobrarlo, bien que lo cobran). Y todo sin contar que seguro que ahora Yacom nos reclamará un tanto por ciento de todos los meses que nos quedaban para finalizar el contrato. Con dos cojones.

Pero vamos, que Timofónica tampoco se libra. Nos dicen que si nos damos de alta por on-line nos regalan el router wifi, y ahora resulta que contratamos con ellos y lo primero que aparece en el contrato es que el router cuesta 35 eurazos. La madre que los parió.

Y además solo me dan 3 megas en lugar de 6.

Los odio a todos.

El p%to amo

La isla no hizo 'plop'

Al menos no onomatopéyicamente hablando. Más bien es como un sonido grave que retumba, pero en ningún caso es un 'plop', 'flop', 'chop' ni nada parecido.

La prueba, a continuación (aviso, spoil.....bah, no me creo que alguien esté viendo esta serie por La 2):



LOST vuelve el 4 de Febrero.

Tú me molas. Tú no.

Últimamente me preguntan cuál es mi prototipo de mujer ideal.

No voy a contestar a eso. Pilar Rubio. Lo que voy a hacer es explicar con una sencilla fórmula matemática los mecanismos que se producen en mi cerebro a un nivel casi inconsciente y que determinan si, para mí, una tía está buena o no. La fórmula, Pilar Rubio, es la siguiente:

(A + B) * h

Criterios:

1) A: Belleza facial (ojos, sonrisa, pelo, cara en general). De 1 (trol de las cavernas) a 5 (perfección total).
2) B: Belleza corporal (tetas, culo, altura, tipo. Por este orden). De 1 a 5.
3) La nota mínima admisible es un 6.
4) La nota máxima siempre será un 10.
5) Si A o B valen 1, la suma siempre valdrá 0.
6) Si A+B es menor o igual a 5, entra en juego el parámetro 'h': Modificador alcohólico. Tendrá un valor mínimo de 1, sumándose 0,20 por cada copa ingerida hasta alcanzar un valor máximo de 2 (incluimos en este modificador otros factores igualmente importantes, como el nivel de luz del local, cómo de borracha vaya la pava, etc...). Por tanto, alguien con A=2 y B=3 a las 5 de la mañana podría alcanzar perfectamente un 10 rotundo.


Variante de McKlausky para una pareja estable:

Si se va a valorar algo más que si se trata de una tía buena, entonces la fórmula es idéntica, pero sustituyendo 'h' por 's': Modificador de símpatía o buen rollito. En este caso, 's' puede tomar valores desde 0 (cieza, estúpida e irritante) a 2 (la persona más encantadora sobre la faz de la Tierra) en tramos de 0,5 por simpatía, gustos, forma de ser, etc... Así, si un pibón de 10, digamos, por poner un ejemplo, no sé, Pilar Rubio, fuera una tipa insoportable con una s=0,5 (algo, que por otra parte, sabemos que es imposible), su nota total se reduciría a 5 y sería descartada....aunque claro, es bien sabido que McKlausky no se comió un rosco en toda su vida...

Solo una cosita acerca de Wanted

A ver, que la ví hace dos semanas y no escribí nada.

Solo decir que, a pesar de las miles de críticas negativas en foros y blogs varios (que si es completamente irreal, que si no es fiel al comic y bla bla bla), a mí me ha gustado. Y mucho.

Por supuesto, para poder disfrutar de la película hay que desconectar el cerebro, porque si no estarás desde el minuto cinco diciendo: "eso no te lo crees ni tú".

Total, que os la recomiendo.

PD: No veáis, repito, no veáis "Guardianes del día", del mismo director. Es absolutamente infumable. Sólo se salva una escena hacia el final en la que arrasan medio Moscú. Y ya.

PD2: El sábado ví "La Sombra del Reino", de Peter Berg, director de "Juancock", película que todos masacraron y que a mí me gustó (aunque tempoco excesivamtente). Total, que la peli está bien, es entretenida y tiene una media hora final muy chula llena de acción.

PD3: Iba a incluir un par de foticos de la Jolie, que siempre quedan bien, pero es que esto no tira. En cuanto pueda, las subo.

PD4: Odio mi trabajo.

Señores de Orange, señores de Yacom:

Son todos ustedes unos hijos de la gran puta.

Una vez dicho esto, permítanme explicarme.

Señores de Orange, ustedes no tienen vergüenza ninguna, ya que engañar a mi padre para que hiciera un contrato con ustedes asegurándole que Orange y Yacom formaban parte del mismo conglomerado y que, por tanto, no estaba quebrantando el contrato actual con Yacom, sino que simplemente estaba "mejorándolo", cuando luego resultó que era mentira, es digno del más rastrero de los timadores.

Sinvergüenzas es lo que son, que ni si quiera le dieron explicaciones a mi padre cuando todo el engaño salió a flote. Únicamente sabían pedir disculpas. Patético.

Señores de Yacom, me parece muy correcto que al comprobar que mi padre había solicitado un nuevo contrato con otra compañía (fruto de un engaño, insisto), cuando todavía no había cumplido un año de contrato con ustedes (por cierto, ¿no es ilegal obligar a un cliente a una permanencia de x meses?), procedieran a cortarnos el servicio de internet.

Lo que no es de recibo es que un mes despues de que mi padre se pusiera en contacto con ustedes por teléfono y por correo certifcado para aclarar la situación y pedirles que volvieran a prestarnos servicio, todavía no nos hayan restaurado la conexión, alegando primero que todavía no se había tramitado la baja (pero el corte tardáis 1 día en hacerlo, ¿eh, cabrones?) y más recientemente, que han tenido un "problema con los ordenadores" y no pueden saber cuándo volverán a conectarnos. Increíble.

Habría que fusilarlos a todos, desde el ejecutivo que está en lo más alto forrándose, hasta el último de los teleoperadores que te llama a las 4 de la tarde para fastidiarte (con 'j') la siesta, ofreciéndote ofertas como la que le hizo Orange a mi padre.

Malditos bastardos......

Acerca del comedor de la nueva sede...

.... una puuuuuta mierda. Eso es lo que es. Una puta mierda.

O sea, un sitio muy bonito y tal pero, ¿y la comida? De primero una ensalada plastificada, y de segundo un bocadillo. Aunque puedes pedir también un "plato caliente" (así tienen los huevazos de llamarlo) consistente en dos tipos de hamburguesa: mala y peor. Y cuando digo mala me estoy refiriendo a un pedacito de carne, una rodaja de tomate y una hoja de algo parecido a lechuga.

Y de postre un yogurt, en tarro de cristal eso sí.

Y todo por tan sólo 9 euritos, por ser empleados de everis. Pero ojo, ten cuidado al seleccionar tu ensalada, ya que si tiene 2 asteriscos (no preguntéis) te clavarán dos euros más.

Vamos, para ir una vez y no volver jamás. Y yo que pensaba que la gente de la nueva sede y alrededores se irían a ese comedor y liberarían un poco los resturantes cercanos.....

Nos vamos a cagar.

Gracias everis. Tú sí que sabes cómo cuidarnos.

by accritude