Transformers: La venganza del caído

Esta vez no quiero extenderme mucho. Vamos a ver....

¿Como decirlo?

Si te gustó la primera (como es mi caso), te gustará ésta. Básicamente porque es lo mismo que la primera, pero con más robots y más grandes, más tías y más buenas, y más chistes bajunos.

¿Se le puede pedir una mínima historia a una película de Transformers dirigida por Michael Bay? A ver, yo me he leído unos cuantos comics de Transformers y las historias eran de lo más sencillitas, iguales que en la película: "tenemos una máquina que puede destruirlo todo y la clave para activarla está en el interior del protagonista". Es algo que hemos visto mil veces y no vamos a pedir ahora un arranque de originalidad.

Pero lo que sí podemos pedir al director es que no nos trate como idiotas. Podemos aceptar chorradas como que Bumblebee llore (de hecho, hasta me resultó gracioso), que el perro de Sam sea gay, que Jetfire se tire un peo y le salga disparado un paracaidas, o que veamos la "bolsa escrotal" de Devastator. Pero lo que no puedes hacer, Miguelito, es sacar a Sam en mitad del desierto con una mano escayolada con unas vendas que nadie sabe de dónde han salido, no puedes hacer que algunos Transformers sean capaces de teletransportarse PORQUE SÍ para justificar el climax en Egipto, no puedes hacer que los malos salgan huyendo en el último momento como si fuera un capítulo de la serie de dibujos para justificar la tercera parte (que puede que no dirija Bay), no puedes hacer que Rampage (el que tiene forma de leopardo) caiga varias veces del cielo en forma de meteorito (¿como demonios sube luego?), y por DIOS, la escenita con Sam "muerto" en el cielo de los robots manteniendo una conversación con los antepasados de Optimus Prime es de apaga y vamonos. NOTA: Juro por lo más sagrado que durante un segundo, en la escena-homenaje-parodia de "Gremlims", aparece un robot que parece que tiene un pene enorme...y dispara a través de él....

Pero claro, si dejas tooooodo eso a un lado, pues te encuentras con un despligue de acción, explosiones, cámaras megalentas, y unos efectos especiales increíbles (las transformaciones me siguen dejando con la boca abierta, porque ves el coche o el avión y es real y de pronto se empieza a abrir y ves todas las miles de piezas que cambian de sitio y se convierten en un robot gigante que mola un huevo).

Nota curiosa: El cine donde vi la peli hizo una pausa de 10 minutos después de hora y media. Creo que no había visto algo así desde que ví "Batman" (la de Burton). Y 15 minutos después de la pausa ya están en Egipto y comienza una guerra que dura casi hasta el final de la peli, es decir, 45 minutos de no parar.

En fin, no hay más que decir. Si odias a Bay está claro que no irás a ver esta peli. Si buscas una historia elaborada no irás a verla. Si buscas chistes inteligentes, ya sabes. Si buscas pasar 2 horas y media clavado a la butaca (ya sea por la acción, los FX, las pibas o las idas de olla del ¿guión?) irás a verla y la disfrutarás tanto como hice yo.

Recomendación: Si vais a verla al cine, ponéos bastante lejos de la pantalla, ya que Miguelito sigue con su manía de confundir "realismo" con "mover mucho la cámara" a la hora de rodar las escenas de acción, por lo que si os sentáis cerca de la pantalla (como hice yo) podéis salir un pelín mareados.